你知道溝通也講權利嗎？你知道除了忍受，你還可以運用你的人際權利，作積極溝通嗎？

　　許多人面對壓力時，常忘了自己還有天賦三權。那就是「有權表達感受」，「有權說不（表達不同意見）」，與「自由選擇權」。

　　「表達感受」是溝通中的第一種權利。許多人害怕表達感受，因為擔心自己的感受若讓人知道，會造成他人的情緒反彈。

　　但往往人際問題，就出在「你為何忽略我的感受，如此對我？」的誤會裡。，往往被認定有意讓自己不好受的那方，常是渾然不覺自己行為已經造成他人困擾。

　　因此，表達感受，其實是在避免「言者無心」，但「聽者有意」的誤解。表達的目的是在提醒對方，他的話語已造成聽者的難受。不論這感受是不是出於聽者有意，但感受本身正是造成雙方溝通障礙的原因，所以需要提出來澄清排除。

　　少有人說話時存著噁心，故意讓對方難堪的。只因風格不同，人的態度、語氣、和用詞，難免造成他人的誤解與錯誤詮釋。因此，「表達感受」是釐清人際誤會的重要方式，我們不能拒絕使用這個權利。

　　但要注意，表達感受並不同於對他人怪罪指責。因為，「請求對方理解自己情緒困擾的原因」，與「責備對方該為自己的情緒困擾負責」，是兩回事。

　　表達感受時，要讓對方知道自己的善意。知道自己表達的原因，不在把改善關係的責任丟給對方，而在讓對方知道，自己有一種感覺，雖然這樣的感覺可能不對。

　　同時，我們還要學習區分，究竟是他人的態度與說話方式讓我們不適應，還是他人的說話內容讓我們難以接受。

　　通常，「態度與方式」牽涉到個人的社交風格，例如說話太嚴肅、太快、太直接…等等，以上種種是無涉對錯的，我們不能要求別人為我們改變他的風格。

　　因此，如果我們的情緒來自於對他人風格的不適應，我們就要有心理準備，即便表達了感受，他人還是無法為我們改變的。但若對方的「話語內容」，或他人對我們的要求與期待，讓我們難受時，那我們就要勇於表達了。

你可以說不

　　「說不」，是另一種常被我們忽略的人際溝通權利。面對我們害怕的對象，我們常忘記自己其實可以說不。

　　以青少年與父母互動的例子。兒女常覺得「反正我說話你也不會聽」，所以面對父母的教導與糾正，不論覺得有沒有道理，就是閉口不言。

　　青少年以為如此就避免了說不，但其實無言的抗議，也是一種說不的訊息。而這種拒絕，比真正說出不更讓人難以接受。

　　因為，即便言語上不表示拒絕，但我們的態度與神情，卻已經透露出拒絕真意。這種以不理不睬，代替乾脆說不的態度，往往更令他人火冒三丈呢。

　　所以，溝通時不要害怕說不，而要學習用適當溫和的語氣說不。這樣，才能讓溝通繼續。

你有選擇權

　　處在壓力中，我們還常因擔憂對方對自己行使的權利有不良反應，而自甘放棄權利。但放棄權利的結果，卻造成另一個讓自己有壓力的原因，那就是「被迫感」。

　　其實，世上沒有人能強迫我們，除非我們自甘被迫。要避免人際僵局，我們一定要避免處於被迫的感受。
　　因為一旦我們覺得被迫，我們對於自己的種種忍受，就會有一種無奈忿怒感，我們就會認為自己老是挨打，自憐自己已經退避，他人還步步相逼！

　　這種「被迫感」，終會讓自己退無可退，忍無可忍，而走向爆發一途。爆發後的通常反應，自然是把自己關閉，逃避下次衝突，關閉溝通大門，關係自然也就步入僵局了。

　　因此，我們一定要有正確觀念，那就是世上沒有人能強迫我們，除非是出於我們的自願。如果我們不能拒絕，那是我們的選擇，不是被迫。

　　一旦我們選擇了自己在壓力中的反應，那就是自由意志的決定，即便這決定與他人的預期相同，我們也不可說，我們是被他人強迫了。

　　最後，當我們行使權利時，我們要注意避免情緒化的態度。因為不論是表達感受、還是嘗試說不，如果我們是在行使權利，那麼，我們理當是態度中性、溫和，而非有情緒的。情緒化只說明了我們的行為，還不是出於行使權利，而是出於自衛下的還擊心態。

　　此外，權利不是我們所獨享的。我們若認為自己有權，就要容許他人在溝通中，也可行使同樣的權利。

　　若我們心平氣和的行使自己的溝通權利，關係仍不能改善時，我們就當問心無愧了。畢竟，他人也是需要時間成長的。

（本文整理自紀惟明主持每週二08：00-09：00播出的展翅上騰-Office EQ節目內容）