剛剛過了生日，沒有大事慶祝，只是簡單的吃頓飯，心底慶幸的是，自己還活著，如果繼續活著，我要做些什麼事？
其實，罹癌之後，經常面對生死，也經常問自己關於生死，尤其是幾年前一場生死交關之後，我告訴自己，無論發生什麼事，我都要快樂活下去。我記錄了當時的心情，公諸於世，如同分享我的生日蛋糕。
怎麼回事？到底怎麼回事？
翻來覆去，抱著我的貓頭鷹布偶，軟軟的，好舒服，可是，我的心卻不舒服。
被一堆煩人的事糾纏許久，以為已經甩掉，卻像水草繞著我的腳，一圈又一圈，游不出去一個又一個的漩渦。
一個多小時過去，還是沒有睡著，明明我很睏的，真的很睏。
唉！我在心裡嘆了一口氣，這氣，卻鬱結著。
於是，我起床，到客廳用血壓計，量著我一直起伏不定的血壓。
那些數字，能告訴我一些甚麼吧！
累了嗎？倦了嗎？對人性失望了嗎？
一直用最大的熱情與愛，愛別人。
同學傷了我、情人背叛了我、朋友離棄了我、父親拒絕了我、成功似乎也離我遠去。
可是我始終還是繼續我的愛，因為，這是上帝給我的本性。
我真的不會恨人，對著別人的刀，刀口一滴滴的血淌下，我還是對著他微笑，一句話也罵不出口。
有時候，真氣自己，為什麼不懂得恨？為什麼不會罵人？為什麼總是拿起又放下？為什麼依然把愛給了一個又一個的人。
可是我寧願如此，讓自己活在快樂中，讓自己對這個黑暗的世界，依舊抱持希望。
但是血壓計告訴我，我的血壓又上來了，我告訴自己，只要趕快睡著，明天還是可以爬得起床參加六點鐘的晨禱會。
所以，我趕快走回房間，掀開尚有餘溫的棉被，準備迎接睡夢的來臨。
突然，沒有預警的，胸口一陣抽緊，氣，進不來了，水草，似乎移位到了我的氣管，我無法呼吸。
我只好慌慌叫醒早已睡著很久很久的舜子。
我不舒服，我大喊著，他問我，要吸氧氣嗎？要他開車送我去醫院嗎？
我繼續大叫，不行了，我整個人軟了下去，好像，大水要漫過我，我要離開了。我狂叫著，不行了，我要死了，快打119，我好像是心臟病發，119可以急救。
我不要死啊！不是害怕，而是，捨不得。
腦中一片空白，不知道要說甚麼遺言？只好大叫兒子的名，叫得很大聲。
兒子大概睡得太熟，夢裡沒有媽媽，不知道我在求救。
終於，舜子一邊撥著電話，聽著119教他如何急救，兒子也衝進我房間。我說，快幫媽媽禱告，媽媽沒辦法呼吸。
女兒也起床了。
卻沒有一個人走到我的床邊，握著我的手，只是，遠遠的站著。
彷彿，我已經跟他們天人兩隔。
救護車來了，天哪！這是我第一次坐救護車，為什麼隔壁的媽媽沒有聽到嗚嗚聲，樓下的舅舅沒有聽到輪椅進入電梯的聲音，來關心我。
於是我明白，死亡，是要自己去面對的事，那是一條孤單的路。
坐上輪椅，進入電梯前，決定按響媽媽家的門鈴，擔心我如果死了，她見不到我的最後一面。那將是她的遺憾？還是我的遺憾？
平常不覺得，這時才感覺出，天母東路真的是顛簸，一直顛。
急救員幫我量著血壓，他說血壓降了一些，但是心跳很快。
到底有多快？我不敢知道，怕自己又嚇到了。
至少我知道，心，還在跳著。
我抱著胸口，渴求著空氣，從來不曾如此渴求。
到了醫院，經過檢查，不是心臟病，而是，自主神經失調，要給我二氧化碳，不是氧氣。
很奇怪，是吧！看似無用的二氧化碳，卻能救我。
嘴唇發麻、雙手發麻，身體疲累，但是，家人在我身旁，牧師也來了，應該安心了。
可是，剛剛的恐懼依然盤據心頭，久久。
醫生說，情緒太緊張了吧！
為什麼緊張？沒有人知道，只有上帝知道。
求上帝安慰我。我心單單屬於祂，只有祂才知道，我最近經歷水火，只有祂才知道，因為有了祂，我才這麼勇敢面對。而我也終於明白，為一些傷害我的人、不了解我的人，冤枉死去，那是多麼的不值得。
我睡到第二天下午一點多，晨禱會來不及參加，但是，沒有關係，因為我活著，我還有許多的晨禱會可以參加，為自己、為別人，繼續禱告。
願上帝賜給每個人一顆愛心，不要傷人，只會愛人。
願上帝賜給我一顆繼續愛人的心，持續一輩子的愛人如己。

（溫小平主持的「天使不打烊」，每週二至六00：01-01：00播出）